Kumpulan Cerita Lucu [ Just 4 Fun ]

Discussion in 'Jokes and Funny Stuff' started by Piscesboy, May 31, 2007.

Discuss Kumpulan Cerita Lucu [ Just 4 Fun ] in the Jokes and Funny Stuff area at Nyit-Nyit.Net

  1. Piscesboy 1 SD Level 2

    Messages:
    212
    Likes Received:
    1
    Trophy Points:
    43
    Nich gua punya cerita...

    Pada suatu hari ada anak namanya budi

    anak itu kelas 2SD ( Sedikid cacad )

    terus duduk di bangku sekolah dan di tanya i sama gurunya. Guru: Budi! 2+2= Berapa???

    Budi jawab "Lima Bu!" Gurunya berkata "Pulang kamu tanya sama kakakmu ato ayahmu!"

    setelah di perjalanan dia liat Tukang tahu..... terus dia tanya sama tukang tahu "bang bang 2+2 brp bang?"

    terus si tukang tahu tidak menghiraukan dan dia teriak "Tahu2" terus si Budi mencatatnya di kertas jawaban dia tulis TAHU

    terus pulang liat kokonya nonton gelar panco dunia waktu itu serunya pertarungan antara Miketyson.

    Si budi bertanya kepada kokonya ko 2+2= brp? sampai serunya kokonya tidak menghiraukan terus teriak2 miketyson terus dan si budi mencatatnya "Miketyson"

    terus dia tanya ke kakeknya... biasa kakek2 kan rata2 kalo dah tua pasti tuli dia tanya ke kakeknya pas kakeknya liat bungkus rokok. si budi bertanya "kek 2+2= brp kek?" kakenya kan tuli terus dia tidak mendengar dan dia berkata "yang penting rasanya bung" di catet sama si budi "yang penting rasanya bung"

    terus ke esokan harinya dia waktu jalan ke sekolah dia liat pegawai kantor dan bosnya lagi berbincang2. terus si budi tanya kepada si pegawai "om2 2+2 brp om?" terus si pegawai tidak menyaut karena dia kira anak kecil yang kurang kerjaan gitu.. terus si pegawai berkata "Ok Bos". si budi menulis "Ok Bos". sampai di sekolah dia bertemu Gurunya!

    ( Tiba di kelas dan guru siap2 bertanya kepada si Budi! )

    Guru : "Budi sudah tau jawabannya?"

    Budi : "Sudah Bu!"

    Guru : "Jadinya berapa 2+2 = Brp? "

    Budi : "Tahu Tahu!"

    Guru : "Siapa yang ngajarin?"

    Budi : "MikeTyson Bu!"

    Guru : ( Menampar si Budi yang masih kecil itu )

    *Plak*

    Guru : "Keluar Kamu Budi!"

    dan budi berkata

    Budi : "Ok Bos!"

    Hohohohoho....

    Moga2 ga jayus yeee... ^.^
     

    Gunakan jasa Rekber N3 untuk menjamin jual beli anda atau menghindari penipuan dengan meng klik disini
  2. Rotten 1 SD Level 2

    Messages:
    214
    Likes Received:
    6
    Trophy Points:
    18
    Di suatu sidang pengadilan, Pak Hakim meminta terdakwa berdiri untuk mendengarkan

    tuntutan. "Saudara didakwa membunuh seorang guru SMA dengan menggunakan gergaji mesin!" kata hakim.

    Dari deretan meja pengunjung terdengar seseorang berteriak, "Kurang ajaaarrr!!!"

    "Harap tenang. Ini ruang sidang!" bentak hakim. Ia kemudian melanjutkan tuntutannya, "Saudara juga didakwa

    melakukan pembunuhan terhadap seorang loper koran dengan menggunakan sekop!"

    "Bajingannnnn! !!" teriak pengunjung yang tadi.

    "Tenang, harap tenang!" teriak hakim nggak kalah kerasnya.

    "Selanjutnya, saudara terdakwa juga dituduh melakukan pembunuhan terhadap seorang tukang pos dengan

    menggunakan bor listrik!" kata hakim sambil memandangi terdakwa.

    "Keparatttt! !!!" teriak pengunjung tadi tanpa bisa ditahan.

    Dengan geram hakim berkata, "Jika anda tidak bisa memberikan alasan kenapa berulah seperti ini, maka saya

    akan mendudukkan anda di kursi pesakitan dengan tuduhan menghina pengadilan!"

    "Saya adalah tetangga terdakwa selama sepuluh tahun terakhir, Pak Hakim. Dan setiap kali saya ingin

    meminjam gergaji, bor, atau sekop, dia selalu bilang nggak punya!!!"​
     
    2 people like this.
  3. fervent 1 SD Level 2

    Messages:
    250
    Likes Received:
    2
    Trophy Points:
    43
    Di suatu zaman hiduplah seorang pekerja yang sangat rajin. Sampai sampai namanya dikenal di seluruh pelosok negri.

    Pada suatu hari seseorang mendatanginya dengan tergopoh-gopoh.

    "Rudi, istri dan anakmu meninggal ketabrak mobil tadi pagi, aku melihatnya dengan mata kepalaku sendiri", seru orang yg baru datang.

    "APA!!!, ooh tak ada gunanya aku hidup lagi di dunia ini. Lebih baik aku mati saja (sambil berlari ke arah jurang)", serunya.

    Dalam keheningan jurang (saking dalamnya) dia tertegun.

    Loh gw kan ga punya anak, terus gmn gw bisa punya istri pacaran aja belum pernah

    dan nama gw bukan Rudi, aaaaaaaaaaaAAAAAAAAAA !!!
     
  4. Rotten 1 SD Level 2

    Messages:
    214
    Likes Received:
    6
    Trophy Points:
    18
    Ada empat orang bapak sedang gelisah menunggui istri2nya yang sedang

    melahirkan untuk pertama kalinya. Ketika Dokter keluar, dia berkata kepada

    bapak yang pertama, " Bapak kerja dimana ? " Jawab si Bapak " Saya kerja

    di Gajah Tunggal, bagaimana keadaan istri dan anak saya Dok ? " Kata

    si Dokter lagi " Selamat ya Pak, istri bapak telah melahirkan SEORANG

    anak laki2 yang sehat "


    Satu jam kemudian si dokter keluar lagi dan berkata kepada bapak yang

    kedua, " Bapak kerja dimana ?" jawab si Bapak.. " Saya kerja di

    perusahaan Kacang Dua Kelinci , bagaimana istri dan anak saya dokter ?,

    jawab dokter sembari tersenyum lebar " Oh,... selamat !, selamat,

    istri bapak melahirkan KEMBAR dua, laki2 dan perempuan yang lucu dan sehat "


    Ketika satu jam kemudian dokter keluar lagi untuk menemui bapak yang

    ketiga, Dia pun menanyakan pertanyaan yang sama, dan bapak yang ketiga

    menjawab cepat2 " Saya kerja di Semen Tiga Roda, bagaimana keadaannya Dok

    ? " Jawab si Dokter,.. " Wah kebetulan sekali nich Pak,... istri

    bapak melahirkan kembar tiga, semuanya laki-laki,... selamat ya !!! "


    Ketika si Dokter hendak masuk kembali, di dengarnya suara orang

    terjatuh,.. ternyata Bapak ke empat jatuh pingsan... setelah dengan

    berbagai cara disadarkan, Dokter pun bertanya " Kenapa Pak,. ??? "

    Jawab si Bapak sembari terbata-bata dan suara ketakutan "

    Doookkkterrr..... ssssaayaa kkkerjaa di AUTO 2000 !!!!!!! .​
     
  5. zecky 3 SD Level 2

    Messages:
    425
    Likes Received:
    3
    Trophy Points:
    43
    ada anak namanya Nawih dia anak yg rajin dan pandai serta slalu bebicara ttg kebenaran dan selalau membenarkan apa yg salah.

    suatu hari di lab fisika nawih dan teman sekelasnya sedang di terangkan guru ttg tata surya.

    guru: anak2 bumi kita lahir 4500 juta tahun
    Nawih: BAPAK BERDUSTA!
    guru:APA MAKSUD KAMU NAWIH?
    NAwih:Tahun lalu kakak saya sekolah disini bumi lahirnya juga 4500 juta tahun yg lalu kok nggak nambah satu tahun......
     
  6. dono 3 SMP STAFF N3 Tukang Sapu

    Messages:
    2,399
    Likes Received:
    2,569
    Trophy Points:
    141
    Game:
    Dota 2
    Region:
    Australia
    HUMOR ANGGOTA DPR DAN LAPTOP

    Anggota DPR : "Mba, laptopnya salah."

    Customer Service : "Salah gimana pak?"

    Anggota DPR : "Laptopnya nggak mau hidup."

    Customer Service : "Sudah tekan tombol power pak?"

    Anggota DPR : "Tombol powernya sebelah mana mba?"

    ************************************************** ********
    Anggota DPR : "Mba, saya mau konek ke internet nggak bisa, kenapa ya?"

    Customer service : "Nggak bisanya kenapa?"

    Anggota DPR : "Saya ketik www.playboy. com, gambarnya nggak keluar."

    Customer service : "Pesan errornya apa pak?"

    Anggota DPR : "Nggak ada pesan error, pokoknya saya ketik playboy.com di addressnya,nggak muncul gambar sama sekali."

    Customer service : "Bapak koneksi internetnya pakai apa, dial up, hotspot?"

    Anggota DPR : "Pakai gambar yang ada tulisan e (maksudnya internet explorer)."

    Customer service : "Maksudku, bapak langganan internetnya pakai ISP apa, lalu cara koneksi internetnya pakai dial-up atau hotspot, mungkin settingnya ada yang salah."

    Anggota DPR : "ISP itu apa sih mba?"

    Customer service : "Wah ini sih 50 x 2 pak.."

    Anggota DPR : "Apa tuh mba?"

    Customer service : " CAPE ' DEH!!"


    ************************************************** ********

    Anggota DPR : "Mba' saya ingin daftar account di yahoo.com kok nggak bisa ya?"

    Customer service : "Nggak bisa kenapa pak?"

    Anggota DPR : " Ada tulisan, paswort is nat long inof, suld bi mor ten 8 karakter"

    Customer service : "Itu maksudnya, password bapak minimal 8 huruf."

    Anggota DPR : "Oooo... oke deh.., saya coba dulu." <tunggu beberapa menit>

    Anggota DPR : "Mba password minimal delapan huruf itu delapannya pakai angka 8 atau ejaan delapan?"

    Customer service : "Maksudnya?"

    Anggota DPR : "Saya suda tulis di kolom password minimal 8 huruf, tapi bingung mau tulis delapannya, pakai angka delapan atau ejaan huruf 'delapan'."

    Customer service : "Ketik ini aja pak..C Spasi D."

    Anggota DPR : "Apa tuh?"

    Customer service : " CAPE ' DEH !!!"


    ************************************************** ********


    Anggota DPR : "Mba' kalau muter film di laptop, gimana caranya ya?

    Customer service : " Ada dvd playernya kan pak?"

    Anggota DPR : "Sebelah mana tuh mba?"

    Customer service : "Disamping kanan, pak. kalau di tekan tombolnya nanti, piringan discnya keluar."

    Anggota DPR : "Ooooo.... yang keluar itu, piringan disc ya? Udah patah tuh kemarin."

    Customer service : "Kok bisa patah?"

    Anggota DPR : "Saya kira tempat buat naruh gelas minuman."


    ************************************************** ********

    Anggota DPR : "Komputer saya rasanya kena virus"

    Customer service : "Virus apa tuh pak?"

    Anggota DPR : "Kurang tahu juga, setiap mau cetak ke printer,

    selalu ada tulisan kennot fain printer."

    Customer service : "Itu mungkin salah setting pak."

    Anggota DPR : "Settingnya udah bener kok, kemarin aja bisa nyetak,tapi sekarang nggak bisa. Saya sudah tunjukkin printernya di depan laptop, tetap aja dia terus-terusan "searchng printer not found." Kayanya webcamnya rusak, nggak bisa lihat printer."

    Customer service : "Mendadak laper nih Pak, ingin makan tape.."

    Anggota DPR : "Lho..kok begitu?"

    Customer service : "TAPE DEH !!!!"

    ************************************************** ********

    Anggota DPR : "Mba, kalau mau baca blognya si artist anu dimana ya?"

    Customer service : "Bapak cari aja di google."

    Anggota DPR : "Tapi si artist anu nggak kerja di google kok mba, saya tahu persis."


    Capeeek deeehhh..... ......... .... !!!!


    ************************************************** ********
     
    2 people like this.
  7. dono 3 SMP STAFF N3 Tukang Sapu

    Messages:
    2,399
    Likes Received:
    2,569
    Trophy Points:
    141
    Game:
    Dota 2
    Region:
    Australia
    kalo cowok ganteng berbuat jahat

    cewek-cewek bilang: nobody's perfect

    kalo cowok jelek berbuat jahat

    cewek-cewek bilang: pantes...tampangnya kriminal

    --------------------------------------------------------

    kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu preman

    cewek-cewek bilang: wuih jantan...kayak di filem-filem

    kalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu preman

    cewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...

    --------------------------------------------------------

    Kalo cowok ganteng pendiam

    cewek-cewek bilang: woow, cool banget...

    kalo cowok jelek pendiam

    cewek-cewek bilang: ih kuper...

    --------------------------------------------------------

    kalo cowok ganteng jomblo

    cewek-cewek bilang: pasti dia perfeksionis

    kalo cowok jelek jomblo

    cewek-cewek bilang: sudah jelas...kagak laku...

    --------------------------------------------------------

    kalo cowok ganteng dapet cewek cantik

    cewek-cewek bilang: klop...serasi banget...

    kalo cowok jelek dapet cewek cantik

    cewek-cewek bilang: pasti main dukun...

    --------------------------------------------------------

    kalo cowok ganteng diputusin cewek

    cewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...

    kalo cowok jelek diputusin cewek

    cewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya [kacian dech elo])...

    --------------------------------------------------------

    kalo cowok ganteng ngaku indo

    cewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...

    kalo cowok jelek ngaku indo

    cewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot...

    --------------------------------------------------------

    kalo cowok ganteng penyayang binatang

    cewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasih

    kalo cowok jelek penyayang binatang

    cewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi...

    --------------------------------------------------------

    kalo cowok ganteng bawa BMW

    cewek-cewek bilang: matching...keren luar dalem

    kalo cowok jelek bawa BMW

    cewek-cewek bilang: mas majikannya mana?...

    --------------------------------------------------------

    kalo cowok ganteng males difoto

    cewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebar

    kalo cowok jelek males difoto

    cewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?...

    --------------------------------------------------------

    kalo cowok ganteng naek motor gede

    cewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamas di film Renegade...bikin lemas...

    kalo cowok jelek naek motor gede

    cewek-cewek bilang: awas!! Mandragade lewat...

    --------------------------------------------------------

    kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewek

    cewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemen

    kalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewek

    cewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...

    --------------------------------------------------------

    kalo cowok ganteng bersedih hati

    cewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry on

    kalo cowok jelek bersedih hati

    cewek-cewek bilang: cengeng amat!!...laki-laki bukan sih?

    --------------------------------------------------------

    Kalo cowok ganteng baca ini langsung ngaca sambil senyum-senyum kecil, lalu berkata "life is beautiful"

    kalo cowok jelek baca ini, Frustasi, ngambil tali jemuran, trus triak sekeras-kerasnya "HIDUP INI KEJAAAAMMM....!!!"
     
    3 people like this.
  8. dono 3 SMP STAFF N3 Tukang Sapu

    Messages:
    2,399
    Likes Received:
    2,569
    Trophy Points:
    141
    Game:
    Dota 2
    Region:
    Australia
    Rekaman Percakapan telepon pemesanan Pizza tahun 2020

    Operator : terima kasih anda telah menghubungi Pizza Hot, Apakah yang
    bisa saya....

    Konsumen : heloo, saya mau pesan pizza

    Operator : Boleh minta nomor kartu KTP anda pak

    Konsumen : tunggu, ini nih : 6102049998-45-54610

    Operator : Ok pak Bejo, anda tinggal di jalan hangtuah no. 16, nomor
    telepon rumah anda 02177726378, kantor anda 021665872673 Hp anda
    081127894022, anda menelpon dari mana ?

    Konsumen : dari rumah, eh dari mana kamu tahu semua no telp saya ?

    Operator : Oh, kami terhubung ke database pusat pak

    Konsumen : apakah saya bisa memesan Seafood Pizza ?

    Operator : Itu bukan ide yang bagus pak

    Konsumen : kenapa ?

    Operator : Dari medical record bapak, bapak memiliki tekanan darah
    tinggi dan kolestrol yang sudah berlebihan

    Konsumen : Jadi kamu merekomendasikan apa

    Operator : Mungkin bapak bisa memesan Low Fat Hokkien Mee Pizza

    Konsumen : Dari mana kamu tahu kalo saya bakal suka itu

    Operator : Hmmm minggu lalu bapak baru meminjam buku yang berjudul
    "Popular Hokkien Dishes" dari perpustakaan nasional

    Konsumen : Ok terserah lah, sekalian saya pesan paket keluarga, berapa
    semuanya ?

    Operator : Tapi paket keluarga kami tidak akan cukup untuk anak anda
    yang berjumlah 7 orang PAK .., total keseluruhan adalah rp. 190.000

    Konsumen : Bisa saya bayar dengan Kartu Kredit ?

    Operator : Sepertinya bapak harus membayar Cash, kartu Kredit anda
    telah Over Limit dan anda punya utang di bank sebesar Rp. 5.350.000
    sejak bulan agustus lalu, itu belum termasuk denda untuk tunggakan
    kontrak rumah anda

    Konsumen : ooh ya sudah, nanti saya ke ATM aja untuk narik duit sebelum
    orang mu datang nganter Pizza

    Operator : Mungkin nggak bisa juga pak, record anda menunjukkan bahwa
    batas anda menarik uang di ATM telah tercapai

    Konsumen : SHIT.... udah lah anterin aja pizzanya kesini, saya akan
    bayar cash disini, berapa lama Pizza diantar ?

    Operator : sekitar 45 menit pak, tapi kalo bapak bisa menunggu, bapak
    bisa mengambilnya sendiri dengan motor bebek bapak.

    Konsumen : APA ????

    Operator : Menurut catatan kami, anda memiliki motor bebek tahun 2015
    dengan no pol B3344CD betul kan pak ?

    Konsumen : Sialan, eh gogog [Maaf Saya Kasar], kagak sopan banget seh buka-buka
    record gue, blom pernah ngerasain di tonjok ya !!

    Operator : Hati-hati dengan ucapan bapak, apakah bapak ingat 15 mei
    2010 anda pernah di penjara 3 bulan karena mengucapkan kata kotor
    kepada seorang polisi ??

    Konsumen (Diamm,,,,....)

    Operator : Ada yang lain pak ?

    Konsumen : tidak ada, eh tapi kalo pesan paket keluarga kan ada gratis
    coca cola 3 cup kan ?

    Operator : Betul pak, tapi menurut catatan kami anda juga mengidap
    DIABETES, jadi kami tidak mau mengambil resiko pak.....

    Konsumen : SIIALAAAAANNNNN.... BATALIN AJA SEMUA !

    Operator : Terima kasih atas teleponnya pak, untuk kompalain, saran dan
    kritik anda bisa mengisi form online pada situs kami, username dan
    passwordnya tercetak pada bagian bawah kotak pizza yang anda pesan...

    terima kasih anda

    telah mengubungi Pizza Hot....

    Telepon berikutnya.....
     
  9. dono 3 SMP STAFF N3 Tukang Sapu

    Messages:
    2,399
    Likes Received:
    2,569
    Trophy Points:
    141
    Game:
    Dota 2
    Region:
    Australia
    KeLas Bahasa inDonesia !

    Kelas yang tadi ribut-ribut tanpa guru, kini menjadi sunyi. Guru Bahasa
    Indonesia yang paling ditakuti telah masuk ke dalam kelas. Wajahnya garang
    seperti harimau kelaparan.

    Murid-murid: Selamat pagi, Bu Guru!
    Bu Guru (dengan suara melengking): Mengapa bilang selamat pagi saja, Kalau
    begitu siang, sore dan malam kalian mendoakan saya tidak selamat ya?

    Murid-murid: Selamat pagi, siang dan sore Bu Guru...
    Bu guru: Kenapa panjang sekali? Tidak pernah orang mengucapkan selamat
    seperti itu! Katakan saja selamat sejahtera, kan lebih bagus didengar dan
    penuh makna? Lagipula ucapan ini meliputi semua masa dan keadaan.

    Murid-murid: Selamat sejahtera Bu Guru!
    Bu guru: Sama-sama, duduk! Dengar baik-baik!! Hari ini saya mau menguji
    kalian semua tentang lawan kata atau antonim kata. Kalau saya sebutkan
    perkataannya, kamu semua harus cepat menjawabnya dengan lawan katanya,
    mengerti?

    Murid-murid: Mengerti Bu Guru...

    Guru: Pandai!
    Murid-murid: Bodoh!

    Guru: Tinggi!
    Murid-murid: Rendah!

    Guru: Jauh!
    Murid-murid: Dekat!

    Guru: Berjaya!
    Murid-murid: Menang!

    Guru: Salah itu!
    Murid-murid: Betul ini!

    Guru (geram): Bodoh!
    Murid-murid: Pandai!

    Guru: Bukan!
    Murid-murid: Ya!

    Guru (mulai pusing): Oh *****!
    Murid-murid: Oh Hamba!

    Guru: Dengar ini...
    Murid-murid: Dengar itu...

    Guru: Diam!!!!!
    Murid-murid: Ribut!!!!!

    Guru: Itu bukan pertanyaan, bodoh!!!
    Murid-murid: Ini adalah jawaban, pandai!!!

    Guru: Mati aku!
    Murid-murid: Hidup kami!

    Guru: Saya rotan baru tau rasa!!
    Murid-murid: Kita akar lama tak tau rasa!!

    Guru: Malas aku ngajar kalian!
    Murid-murid: Rajin kami belajar bu guru...

    Guru: Kalian gila semua!!!
    Murid-murid: Kami waras sebagian!!!

    Guru: Cukup! Cukup!
    Murid-murid: Kurang! Kurang!

    Guru: Sudah! Sudah!
    Murid-murid: Belum! belum!

    Guru: Mengapa kamu semua bodoh sekali?
    Murid-murid: Sebab saya seorang pandai!

    Guru: Oh! Melawan, ya??!!
    Murid-murid: Oh! Mengalah, tidak??!!

    Guru: Kurang ajar!
    Murid-murid: Cukup ajar!

    Guru: Habis aku!
    Murid-murid: Kekal Kamu!

    Guru (putus asa): O.K. Pelajaran sudah habis!
    Murid-murid: K.O. Pelajaran belum mulai!

    Guru: Sudah, bodoh!
    Murid-murid: Belum, pandai!

    Guru: Berdiri!
    Murid-murid: Duduk!

    Guru: Bego kalian ini!
    Murid-murid: Cerdik kami itu!

    Guru: Rusak!
    Murid-murid: Baik!

    Guru (stres): Kamu semua ditahan siang hari ini!!!
    Murid-murid: Dilepaskan tengah malam itu!!!

    Muka Bu Guru merah padam dan tanpa bicara lagi mengambil buku-bukunya dan
    keluar ruangan. Murid-murid merasa lega kerana guru yang paling ditakuti
    oleh mereka telah keluar. Walau bagaimanapun, mereka merasa bangga
    karena telah dapat menjawab semua pertanyaan tadi.
     
  10. Rotten 1 SD Level 2

    Messages:
    214
    Likes Received:
    6
    Trophy Points:
    18
    Kecelakaan

    Pada suatu kerumunan karena ada terjadi kecelakaan lalu lintas, seorang wartawan mencoba untuk menyeruak di

    keramaian kerumunan. Namun ia tidak berhasil, akhirnya dia menemukan akal, dan berkata :

    "Awas...menyingkirlah...saya adalah ayah dari korban". Ternyata ia berhasil, namun yang membuat ia malu ternyata

    sang korban adalah seekor anak domba.............​
     
  11. Rotten 1 SD Level 2

    Messages:
    214
    Likes Received:
    6
    Trophy Points:
    18
    Orang Kaya

    Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng.

    Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak

    simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopterama pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh. Orangnya rada

    nyentrik.Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara

    life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat.

    Terus dia suruh semuanya tenang dan berkata "Baiklah, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke

    ujung bakalan gue kasih semua duit gue."

    Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata "OK, orang pertama yang berani

    renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue."

    Tetap nggak ada juga yang bereaksi.

    "OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan

    semua cewek gue,pokoke semua yang gue miliki."

    SPLASH!!! Ada yang terjun!

    Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan.

    Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu. Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.

    Kaya: "Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani ...melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?"

    Nekad: "Nggak! gue nggak mau duit!"

    Kaya: "Elu mau rumahnya sekarang?"

    Nekad: "Nggak! gue nggak mau rumahnya"

    Kaya: "Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?"

    Nekad: "Nggak! gue juga nggak mau pesawat"

    Kaya: "Elu minta saham atau surat berharga?"

    Nekad: "Nggak! gue nggak mau"

    Kaya: "Elu minta cewek gue?"

    Nekad: "Nggak gue juge nggak mau itu"

    Kaya: "Habis, elu itu maunya apa?????"

    Nekad: "Gue mau tahu siapa [Maaf Saya Kasar] yang dorong gue tadi!"

     
  12. arkantos Guest

    pada suatu hari................




    Seorang nenek yang sudah ompong merasa pusing dan mulai lemas,



    si nenek akhirnya mengikuti saran orang2 kampungnya tapi... belum sembuh juga




    akhir nya si nenek datang ke dokter





    dan setelah diperiksa dokter bilang begini







    "Bu, ibu merasa pusing dan lemas karena kekurangan Zat besi"









    "(dengan marah-marah dan memukuli dokter itu dengan tasnya)Dasar dokter gak berpengalaman makan buah aja sulit sekarang harus makan besi"









    (Semoga jayuzz^_^)
     
  13. Rotten 1 SD Level 2

    Messages:
    214
    Likes Received:
    6
    Trophy Points:
    18
    REINKARNASI DRAKULA


    Zamannya zaman dulu ada drakula yang bandel, ngelunjak, nggak
    taudiri, sombong, dll...

    Pada suatu ketika dracula tsb. menemui ajalnya karena ke tancep pasak di dadanya.. Sang dracula akhirnya

    menghadap kepada Yang Maha Kuasa. Karena dosanya terlalu banyak, neraka yang paling jahanam pun enggan

    menerima tubuhnya, sehingga ***** memutuskan untuk mengembalikan sang drakula ke bumi agar dia bisa

    memperbaiki dirinya.

    ***** : Hai, drakula, engkau akan kuberi kesempatan untuk kembali ke dunia,

    tetapi mengingat dosa-dosamu, maka engkau tidak akan lagi berupa drakula,

    maka wujud apa yang kau kehendaki ?


    DRAKULA : Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap

    darah !!

    Setelah berpikir sesaat, akhirnya ***** mengangkat tangannya, dan seketika

    itu juga sang drakula berubah menjadi kelelawar...

    Di bumi si drakula yang telah berwujud kelelawar kembali membuat ulah dengan menghisap darah hewan-hewan.

    Singkat cerita sang drakula mati lagi karena dibunuh peternak. Ia kembali lagi menghadap ***** dan sang drakula

    diberi kesempatan lagi kembali ke dunia, tetapi dengan wujud yang berlainan lagi.

    ***** : Hei drakula, engkau akan kuberi kesempatan lagi untuk kembali ke dunia tapi dalam wujud yang

    lain lagi. Nah wujud apa yang engkau kehendaki?


    DRAKULA : Pokoknya saya ingin jadi mahluk hidup, bersayap, dan menghisap darah...!

    Seketika itu juga sang drakula dirubah bentuknya oleh ***** menjadi nyamuk... Tapi di dunia umurnya tidak lama

    karena mati dibaygon manusia...Maka kembali lagilah sang drakula sial tsb. menghadap kepada *****.

    ***** : Hei drakula, ini kesempatan terakhir kamu kukirim ke dunia, wujud apa lagi yang engkau

    kehendaki??


    DRAKULA : (Emang nggak tau diri, dengan lantang ia menjawab lagi)

    Pokoknya saya ingin menjadi mahluk hidup, bersayap dan menghisap darah.

    ***** : Tidak bisa, kali ini engkau tidak akan lagi berwujud mahluk hidup.

    DRAKULA : Biarlah, kalau begitu saya menjadi benda mati asalkan saya tetap bersayap dan dapat menghisap darah
    .
    ***** mengangkat tangannya dan ...ZAP...maka seketika itu juga sang drakula berubah menjadi:

    BENDA MATI yang BERSAYAP dan.. PENGHISAP DARAH,.yaitu......

    Laurier Wings, pembalut wanita.......
     
  14. Rotten 1 SD Level 2

    Messages:
    214
    Likes Received:
    6
    Trophy Points:
    18
    Pengantin Baru

    Ada sepasang pengantin baru...

    baru beberapa hari yang lalu menikah...

    saat di kamar mereka ngobrol..

    Cewek : Mas mau punya anak berapa?

    Cowok : Terserah..
    Cewek : Ya mas tentuin jg donk...

    Cowok : ya terserah kamu saja maunya brp...

    Cewek : yaudah gmn kalo 2 aja mas?Kan kata dokter bagusan 2?

    Cowok : terserah kamu...

    Cewek : mau laki-laki apa perempuan mas?

    Cowok : terserah kamu...

    Cewek : kalo aku maunya laki-laki sama perempuan mas biar adil..

    Cowok : terserah kamu...

    Cewek : ya tapi misalnya jadinya cowok ato cewek 2-2nya gmn mas?

    Cowok : Aduh De jangan kan 2 ade,, 1 aja ga bakal jadi kalo kita tiap malem cuman ngobrol terus....
     
  15. WarAngel Guest

    lucuuuuuuuuuuuuuuuuu.................hahahahahaha
     
  16. dinyo Pra TK Banned

    Messages:
    35
    Likes Received:
    0
    Trophy Points:
    0
    Once upon a time....
    ada 2 orang tuli berpapasan ditengah jalan

    bayi00: Eh, om Mopez mau pergi mancing ya??
    Mopez: Ah, enggak. saya mau pergi mancing
    bayi00: Oooohh.... Saya kira mau pergi mancing

    Cyuuapek dech....

    kabuur.....
     
  17. Piscesboy 1 SD Level 2

    Messages:
    212
    Likes Received:
    1
    Trophy Points:
    43
    Wakakaka lucu banget keep going guys ^.^

    ceritanya mbanyol kabeh...
     
  18. Rotten 1 SD Level 2

    Messages:
    214
    Likes Received:
    6
    Trophy Points:
    18
    Nyusun Puzzle

    Suatu saat ada anak bernama Tono

    Ia merasa bangga akan dirinya."wuah, liat aku berhasil menyusun puzzle ini, butuh lima hari membuatnya."katanya pd tmnya.

    Tmnnya lalu bertanya" 5 hari? memangnya ada berapa keping puzzle-nya?"

    "40 keping"

    "40 keping?kmu menyelesaikan 40 keping puzzle dlm 5 hari dan bangga akan hal itu?"

    " tentu saja aku bangga, coba liat tulisan d bwh ini....diatas 3 thn..."

     
  19. Rotten 1 SD Level 2

    Messages:
    214
    Likes Received:
    6
    Trophy Points:
    18
    Tes Urine

    Dua orang cowok sedang duduk di sebuah klinik kesehatan. Sebut saja Tono dan Rudi.

    Salah satu dari mereka yaitu Rudi menangis sampai bercucuran air matanya.

    Lalu Tono pun bertanya, "Mengapa kamu menangis ?"

    Rudi menjawab, "Saya kesini untuk tes darah."

    Tono bertanya, "Trus kenapa? Kok kamu sampai menangis? Takut?"

    Rudi menjawab, "Bukan. Ketika sedang menjalani tes darah, mereka memotong jariku."

    Mendengar hal ini Tono mulai menangis. Rudi pun kaget dan bertanya, "Lho, kenapa kok kamu yang menangis

    sekarang ?"

    Jawab Tono, "Soalnya... aku datang kesini untuk tes urine..."
     
  20. Rotten 1 SD Level 2

    Messages:
    214
    Likes Received:
    6
    Trophy Points:
    18
    Pak Pandir

    Pak Pandir adalah seorang anak yang baru saja mendapatkan harta warisan setelah ayahnya meninggal. Tetapi ia

    bingung di manakah ia perlu simpan wang tersebut. Hendak simpan di bank takut kalau-kalau banknya bangkrut.

    Diletakan dibawah bantal, nanti diambil pencuri.

    Setelah berpikir cukup lama, akhirnya ia mendapat ide, ia menanam uang itu dibelakang rumahnya, lalu memasang

    papan peringatan dengan tulisan yang sangat besar "TIDAK ADA UANG DISINI!". Ternyata temannya Pak Pandir yang

    bernama Si Luncai melihat apa yang dilakukan Pandir.

    Setelah lewat tengah malam, Luncai pun menggali tanah itu untuk mengambil wang tesebut. Setelah ia mendapatkan

    uang itu dan supaya tidak dicurigai, maka Luncai mengganti tulisan yang ditulis Pandir dengan ayat "BUKAN LUNCAI

    YANG AMBIL!".

     

Share This Page