Kumpulan Cerita Lucu [ Just 4 Fun ]

[cupzJaYu3rd]

Nama Panjang

Sebagai tokoh pemuda di lingkungan tempat tinggalnya, Ucup sering diminta oleh Pak Lurah untuk menjadi panitia kegiatan sosial. Hari itu, Ucup ditunjuk sebagai ketua panitia pembagian sembako. Ucup segera menyiapkan kertas kosong untuk mendata warga penerima sembako.

"Nama Bapak?" tanya Ucup kepada seorang pria di barisan terdepan. "Sujiwo," jawab pria itu. "Nama panjangnya, Pak?" "Sujiwo Notoboto." Ucup pun mencatat baik. "Kalau Bapak, namanya siapa, Pak?" tanya Ucup kepada pria di urutan kedua. "Amin." "Nama panjangnya, Pak?" "Aaaaaamin."

cupzJaYu

 

[alohadi]

kena tipu​

ada 2 orang namanya tono dan tini..
inilah percakapan mereka
tono:e..tin..liad berita ngga??
tini:ngga napa ton??
tono:katanya monas runtuh lho...100 orang meninggal,67 orang luka-luka, dan...
tini:dan apa??
tono:dan 1 orang yang bernama tini kena tipu!!
tini:!@#$%^&*

 

[081553022277]

SUATU HARI ADA SUAMI ISTRI CERAI DAN MEREKA SUDAH PUNYA ANAK

LALU DI HAKIM,MEREKA MEMPEREBUTKAN ANAK....

PERTENGKARAN MULUT SALING BERADU...

LALU YG COWO TUH KASI PERUMPAMAAN

"KLO ADA VENDING MACHINE GW MO BLI MINUM GW KAN MASUKIN KOIN NYA,YG KELUARIN MINUMANNYA KAN MESINNYA....JADI ANAK INI ADALAH ANAK KU!!!"




ngerti??

 

[lesmana]

^ngerti...

 

[nelayan]

50% ga ngerti kk

 

[Juraganbakso]

lanjut donk..

 

[yi2ncHubbY]

Takut Kalau Ngebut

Suatu hari ada seorang sopir bemo yang mengemudikan bemonya dengan kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan disebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada disebelah pak sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut...

Ibu : "Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takkuuutt..."

Sopir : "Bu.. kalo ibu takut, 'MEREM' aja seperti sayaa.."


- - - - - - - - - -



Kemaluan Digigit Ular Saat Kencing

Amir dan Joni sedang berjalan di rumput. Saat Joni sedang kencing tiba-tiba seekor ular melompat dan mengigit 'burung' Joni.

Joni: "Aduuuuuuuuuuh!!!"Amir: "Kenapa?"
Joni: "Saya digigit ular. Cepat telepon Dokter."

Beruntung Amir membawa handphone sehingga ia langsung menghubungi seorang dokter.

Amir: "Dokter, teman saya digigit ular. Apa yang harus saya lakukan?"Dokter: "Ular jenis apa?"
Amir: "Saya tidak tahu. Panjangnya 1 meter berwarna loreng hijau-kuning."
Dokter: "Ya... Ya..."
Amir: "Bagaimana Dokter?"
Dokter: "Ular itu sangat berbisa. Kamu harus mengisap keluar bisanya. Kalau tidak teman kamu akan mati dalam waktu setengah jam." :hilarious:

Amir menutup handphone-nya. Joni yang sudah pucat pasi seperti mayat bertanya apa kata dokter. Dengan lemas Amir memandang 'burung' Joni lalu berkata."
Amir: "Dokter berkata nyawa kamu tinggal setengah jam lagi."


- - - - - - - - - - -


Datang ke Dokter Minta Dikebiri Agar Kemampuan Seks Bertambah


Seorang lelaki mendatangi seorang dokter.

"Dokter, aku ingin dikebiri," katanya.

"APAAA????" teriak dokter itu.

"Aku ingin dikebiri!" ulangnya "Usahaku memang sukses, tapi nafsu seksku telah hilang. Karena itu aku ingin dikebiri". :hilarious:

Dokter itu masih ragu-ragu, tapi orang itu menyodorkan 2000 dollar. Keesokan harinya, operasi dilakukan.

Beberapa minggu kemudian, ketika pengusaha itu berkunjung ke Israel, didengarnya dua pengusaha sedang bercakap-cakap.

"Apa kau percaya," kata yang seorang "orang yang disunat daya seksnya bertambah?"

"Sialan!" maki orang itu pada dirinya, "Disunat! perkataan itu yang ingin kuucapkan selama ini."

 

[cupzJaYu3rd]

Dasar Maling

Ucup dan Chika berkunjung ke rumah sakit bersalin, membesuk tetangga mereka yg baru saja mendapat momongan baru. Sambil melihat-lihat bayi yg ada di ruang asuh, Ucup bertanya kepada Chika.

"Eh, Kamu pernah dengar cerita anak raja copet tertukar?" "Gimana?"

"Iya, waktu mau bawa pulang bayi, istrinya yg ngurus administrasi. Bayinya digendong si copet. Eh, waktu pulang ternyata bayinya tertukar. Istrinya lalu bilang, 'Wah, Bang bayinya bukan yang ini. Ayo balik lagi.' Si copet dengan santai bilang, 'Udah dah. Biarpun tertukar, di tangan bayi ini gelang emasnya gede..'"

cupzJaYu

 

[ewerton]

Cerita 1=Alkisah pada suatu malam yang gelap nan sepi ditengah hutan seorang perempuan cantik nan bahenol dan masih perawan sedang dikejar oleh penjahat untuk diperkosa,setelah agak jauh dari sang penjahat karena lelahnya dia berlari akhirnya dia terjatuh pingsan,Cerita2=tak jauh dari tempat si perempuan pingsan terdapat 2 ekor kodok yg bernama ucok dan baba sedang jalan2,karena merasa lelah ke2 kodok tersebut memutuskan untuk istirahat di goa terdekat,akhirnya mereka menemukan goa untuk beristirahat tetapi karena ukuran goa yg sempit mereka memutuskan untuk bergantian,si ucok mendapat giliran pertama ntuk istirahat sedangkan si baba berjaga diluar.Kembali ke cerita1,akhirnya sang penjahat menemukan tubuh sang gadis tergeletak tak berdaya,langsung saja diperkosa si gadis hingga ia merasa puas lalu melarikan diri..kembali kecerita2 si Ucok keluar dari goa dengan wajah ketakutan,lalu dia bertemu si Baba,dengan geram Ucok memaki Baba,Sialan lo!!! bukannya bilangin kalo ada ular masuk goa,untung ular-nya ga ngegigit cuman ngeludah doang...

pernah denger ga??????????? :27: :hilarious:

 

[lesmana]

^
blm pernah denger...tp paham kamsudnya....

Seorang fotografer dari sebuah surat kabar terkenal ditugaskan kantornya untuk meliput peristiwa kebakaran di sebuah hutan. Dia diperintahkan oleh atasannya untuk mengambil beberapa gambar yang memperlihatkan keberanian para pemadam kebakaran dalam usaha memadamkan api.

Pada waktu si fotografer tiba di tempat kejadian, ternyata dia tidak bisa mengambil gambar yang bagus karena asap yang begitu tebal dan banyaknya kerumunan orang. Dia berpikir bahwa mustahil bisa melakukan tugasnya dengan baik. Akhirnya dia mengajukan permohonan kepada atasannya untuk menyewa sebuah pesawat kecil agar dia dapat mengambil gambar dengan leluasa dari atas. Sang atasan menyetujui. Fotografer tersebut diberitahu untuk segera menuju ke bandara karena di sana pesawat sudah menunggunya.

Setibanya di bandara, dia melihat sebuah pesawat kecil yang sedang dipanaskan mesinnya. Dia langsung naik ke dalam pesawat itu dan berkata kepada pilotnya, "Ayo, kita berangkat!"

Pilot langsung menerbangkan pesawat kecilnya dan beberapa menit kemudian mereka sudah berada di udara. Fotografer berkata, "Terbanglah di atas hutan yang terbakar itu kemudian rendahkanlah pesawat ini, jadi aku bisa mengambil beberapa gambar yang bagus."

"Mengapa?" si pilot bertanya. "Ya .., karena aku adalah seorang fotografer dan memotret adalah tugasku." si fotografer menjelaskan.

Selama beberapa saat si pilot terdiam sampai akhirnya dia berkata, "Berarti ... anda bukan pelatih terbang saya!!?"

 

[godzilla]

Haji Amin & Pastor Joni

pada saat pak haji amin dan pastor joni naik pesawat pak haji yang lagi puasa perutnya berbunyi, lalu pastor joni berkata " nih pak haji mau gak burger b4bi , enak lho " . pak haji berkata ' maaf , saya lagi puasa lagi pula b4bi itu haram bagi kami ". pastor joni menyelatuk, " ah, belum tahu aja barang enak ". 10 menit kemudian pak haji bertanya kepada pastor joni " pak joni lihat istri saya ga ? " . pastor joni menjawab " maaf, saya tidak tahu, lagi pula pastor tidak boleh menikah " . pak haji balas celutukan yang tadi " ah , belum tahu aja barang enak "

:hilarious:

maaf, no SARA

 

[tehasem]

garing

 

[anggilewis]

Abiezzz

 

[cupzJaYu3rd]

Penjaga Vila

Ucup yg tinggal di Puncak dipanggil pengadilan untuk jadi saksi kasus pembunuhan berantai. Ucup yg tak pernah berurusan dengan pengadilan minta Archon menemaninya.

"Ketika polisi datang, sedang apa Anda di vila itu?" tanya hakim. "Sedang menunggu, Pak" jawab Ucup.

"Menunggu apa?" "Menunggu seseorang memberi uang," jawab Ucup. "Untuk apa orang itu memberi uang?" "Ya untuk menunggu itu," jawab Ucup.

"Memangnya, apa pekerjaan Anda?" tanya hakim. "Penunggu Vila, Pak."

cupzJaYu

 

[rayzfiro]

Manajemen Emosi untuk Wanita

Pada suatu sore seorang suami berbincang-bincang dengan istrinya mengenai manajemen emosi yang dilakukan istrinya.

Suami: "Pada saat aku marah-marah sama kamu, kamu tidak pernah sekalipun melawan aku. Caranya bagaimana sih melakukan kontrol atas kemarahan kamu. Kok bisa?"

Istri: "Bisa, setiap kali kamu marah sama aku, aku langsung pergi membersihkan toilet."

Suami: "Wah, kok bisa, apa hubungannya membersihkan toilet dengan manajemen emosi?"

Istri: "Aku membersihkan toilet pakai sikat gigimu..."

 

[alohadi]

Ada orang sedang berbicara
A :eh..eh..
B :yes??
A :ah gaya pke bahasa inggris.
B rang klo kamu ngomong kyk tadi jawabnya yes?? berarti S2..klo ditanya kyk tadi jawabannya ya??berarti orangnya S1..klo ditanya kyk tadi jawabannya ho o.berarti orang itu nga lulus TK/PG.
A :klo gitu lo S2 donk.
B :ho o.
A :!@#$%^&*

 

[buadahe]

ada tiga orang pembohong yang sedang berlayar di tengah laut. mereka bertemu dengan nelayan yang berkata bahwa ada restoran di bawah laut. ketiga pembohong berkata, "pak, kami ini pembohong besar mana mungkin bapak bisa bohongin kami." setelah nelayan pergi, pembohong pertama penasaran, dia menyelam dan ternyata memang tidak ada restoran, tapi untuk menjaga gengsi, dia naik keatas dengan membawa ikan sambil berkata, "benar di bawah ada restoran, ini buktinya aku membawa ikan." pembohong kedua ganti menyelam dan berkata, "sial aku dibohongin." tapi dia tidak kekurangan akal, dia naik keatas sambil membawa cumi-cumi dan berkata, "iya benar, ada restoran." pembohong ketiga langsung menyelam ke laut, tapi tidak ditemukannya restoran. untuk menjaga gengsi dia mengambil batu dan memukul batu tersebut ke wajahnya sampai berdarah. dia naik dan berkata, "eh lu berdua makan gak bayar ya, jadi gua yang kena masalah sampe dipukulin kaya begini! !@#$%#!"

 

[sem0xz]

CERITA PERTAMA
Di sebuah rumah sakit, ada 2 orang pasien di dlm 1 ruang UGD. Pasien 1 berasal dari Amerika, pasien 2 berasal dari Indonesia. Mreka ber 2 mulai tatap2an dan slg berbalas kata2.

Pasien Amrik : Hu hu.. American !!
Pasien Indo : Hu hu.. Indonesian !!
Pasien Amrik : James !!
Pasien Indo : Paidjo !!
Pasien Amrik : Los Angeles !!
Pasien Indo : Tegal !!
Pasien Amrik : Cancer !! ( Maxudnya kanker )
Pasien Indo : Sagitarius !!
Pasien Amrik : !*&!#*(!#&#!*(!#*!#@@ !?!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
CERITA KEDUA
Seorang dukun didatangi 3 orang pasien.. Mreka memiliki mslh msg yg ingin dsampaikan kpd mbah dukun.. Pasien pertama mulai angkat bicara..

Pasien Pertama : Mbah, tolong dong !! Saya punya mslh gawat neeh !! Kemaren saya diputusin sama pacar saya. Mbah bisa ga buaat dia kembali ama saya?

Mbah Dukun : Oh, gampang aja ! itu sih mudah !! minum aja air di gentong ini satu gelas aja.. dijamin cewekmu bakalan kembali deh !!

Pasien Kedua : Saya juga mbah ! saya punya masalah yang lebih parah, tolongin dong !! istri saya seminggu yang lalu menceraikan saya, padahal saya msh cinta sama dia, bisa ga mbah buat dia kembali lg ke pelukan saya?

Mbah Dukun : Oh itu sih soal biasa, caranya gampang aja kok, minum aja air di gentong itu 2 gelas aja. istrimu pasti akan kembali dan dijamin deh bakalan rujuk ama kamu !!

Pasien Ketiga : WAAAAAAAAAAAAAA.. SAYA JUGA PUNYA MASALAH BSR MBAH DIBANDING MREKA BERDUA !!

Mbah Dukun : Tenang saja, sebutin aja masalah kamu.. mbah sudah pasti bisa menyelesaikannya.. dukun gt loh !!

Pasien Ketiga : MASALAHNYA TADI MALAM SAYA KENCING DI GENTONG ITU !!!

Mbah Dukun, Pasien Pertama, Pasien Kedua : ???????????????????????

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
CERITA KETIGA
Suatu hari, ujang dan usro sedang bersantai di taman.. kemudian mreka mulai berdialog..

Usro : Eh Jang, mana kalimat yg bener neh ya .. Anak yatim itu dipukuli bapaknya / Anak yatim itu dipukulkan bapaknya ?

Ujang : Ya yang Pertama dong, Anak yatim itu dipukuli bapaknya

Usro : *Ngakak* GA ADA YG BENER BEGO, ANAK YATIM MANA PUNYA BAPAK !?!?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
CERITA KEEMPAT
Di sebuah kelas..

Guru : Nah anak, sekarang coba buat kalimat dengan kata " barangkali " . Hayo siapa yg bisa?
Nina : SAYA BU !! Barangkali saya adalah murid yang paling pintar di kelas ini.
Guru : BAGUS !! Tapi Kepedean !! AYO SIAPA LAGI ?
Amir : Saya Bu !! Barangkali saya adalah murid yang paling ganteng di sekolah ini.
Nina : Hehe, kepedean lu !!
Amir : Ye biarin !! Elu jg !!
Guru : Eh sudah !! Ayo siapa lagi.. joko?
Joko : Ya Bu !! Batu, Pasir, Kerikil, Lele Dumbo, dkk. adalah barangkali !!
Guru : !&@&!@&(!@Y!@!*!!!?!?




Sgitu dl ye. cape. whahawhw.

 

[cupzJaYu3rd]

SKSD

Suatu waktu di sebuah restoran.

Ucup : Kayanya kita pernah ketemu nih, mbak?
Mbak : Iya2, pernah ketemu dimana, yah?
Ucup : Oh iya, dulu kita satu SD, mbak?
Mbak : Iya.. iya bener mas.
Mbak : SD Meksiko kan? dulu kita sebangku loh.
Ucup : Wah, Saya SD garut, Mbak.
Mbak : Kalau Gitu, Mungkin di SMP? SMP 19 di jalan batu, kan?
Ucup : Wah, Saya SMP Cilandak, mbak.
Mbak : Ah.. Saya ingat, pasti di SMA?
Ucup : Saya STM, mbak.
Mbak : Oh.. gitu yah? Tapi pasti waktu kuliah kita bareng, kan?
Mbak : Kita Kuliah di Trisakti.. Kita Sekelas waktu Semester 1 dan 2, loh.
Ucup : Tapi... Saya nggak kuliah.

cupzJaYu

 

[skifzy]

Suatu hari Amir mendatangi Pak Haji dengan tergesa-gesa

Amir : Pak Haji
Pak Haji : Ada apa mir
Amir : Anak Pak Haji maen judi
Pak Haji : Asstagfirullah
Amir : tapi menang
Pak Haji : Alhamdulillah









sry garing